Barzellette Divertenti: Quelle che fanno ridere veramente

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Due cannibali stanno cenando. A un certo punto uno esclama: “Sono stufo di mia moglie!”. E l’altro risponde: “Va bene, ma finisci almeno le patatine!”. Gli scribi e i farisei conducono da Gesù una donna sorpresa in adulterio e, postala nel mezzo, gli dicono: «Maestro, questa donna è stata sorpresa in flagrante adulterio. Ora Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?»; Gesù allora risponde: “ Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra“. Allora si sente un tremendo sibilo e una pietra centra in pieno la povera donna. Al che Gesù si gira e dice: “Oh mamma, ma perché ti metti sempre in mezzo???”. Due bambini parlano; il primo dice: “Dimmi, anche voi pregate prima di mangiare?”. Il secondo: “No, mia madre cucina bene!”. Due amiche si incontrano fuori dall’ufficio postale e si mettono a parlare dei loro recenti avvenimenti. La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come un bambinetto.Quando Adamo una sera ritornò tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: “Non sarai andato con altre donne?”. Adamo le rispose: “Tu sei irragionevole, tu sei l’unica donna sulla terra”. I due continuarono a litigare finché Adamo non cadde addormentato. A un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. “Che stai facendo?” chiese Adamo. Ed Eva: “Sto contando le tue costole!”. L’uomo si intristisce profondamente perché, in fondo, sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”. con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Dallo psichiatra: “Dottore, dicono che ho manie di grandezza”. “OK, si stenda e mi racconti tutto dal principio”. “In principio creai il cielo e la terra…”

L’ospite nota che il padrone di casa rivolgendosi alla moglie usa espressioni molto dolci come cara, amore, tesoro, cucciolotta, dolcezza…Legatemi un cuscino sulla schiena!” Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Il povero malcapitato viene portato via sanguinante. Dal momento che si tratta di una sostanza che può risultare fatale, il farmacista chiede informazioni sull’utilizzo.

Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: “Ho buone notizie per te. In Paradiso esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi bellissimi, ed è tutto gratis”. Allora lui molto dolcemente: “Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”. ATTENZIONE - Le informazioni contenute e descritte nelle sezioni mediche sono solo a scopo informativo; non possono essere utilizzate per formulare una diagnosi o per prescrivere o scegliere un trattamento, non vogliono né devono sostituire il rapporto personale medico-paziente o qualunque visita specialistica. Il visitatore del sito è caldamente consigliato a consultare il proprio medico curante per valutare qualsiasi informazione riportata nel sito. Finanziere: “Capo, secondo me, Gigi d’Alessio ha evaso le tasse; dobbiamo prenderlo e farlo cantare!”. Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: “Eva… ma che stai a fa’?”. “Ma come Adamo… te sto a stira’ le mutande!!”.Una giovane signora con l’aria particolarmente affranta entra in un’agenzia di pompe funebri. “Buongiorno, ieri è morta mia suocera, vorrei comprare una bara”. It’s highly probable this software program is malicious or contains unwanted bundled software. Why is this software program no longer available in our Catalog?

Based on our scan system, we have determined that these flags are possibly false positives. What is a false positive? E San Pietro: “Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”. Dopo molti mesi d’appello con l’aiuto di avvocati molto in gamba, i tre riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria, dopo averlo usato, lo appoggia vicino al telefono… Il giorno dopo Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L’amico, perplesso, chiede: “Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?”, Giorgio, sofferente, risponde : “Mia moglie ha lasciato il ferro da stiro, che le ho dato per Natale, acceso vicino al telefono; telefona un tizio per augurarci Buon Natale e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all’orecchio. Che male!” L’amico: “Si, ma l’altro orecchio?” Giorgio risponde: “Eh, quello scemo ha ritelefonato!”Un signore passa davanti a una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Molto incuriosito decide di entrare in casa per chiedere spiegazioni al contadino che risponde: – Eh, che vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po’ per volta. E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”. La moglie dice al marito ingegnere: “vai al supermercato e compra 5 mele, se hanno le uova comprane 10”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova. Risposta: “sì, certo!”. “Ok mi dia 10 mele, per favore”.